这一次，我打开了孩子的心门

这是一位幸福之道网络家长课学员的作业。

 昨天，儿子和同学一起玩去了。晚上快10点时，我打电话问儿子是不是快回来了，儿子说在二院玩，挺远的。我说回来路上注意安全，就把电话挂了。过了半小时儿子还没有回来，我又打电话问他：快回来了吗？儿子说走到党校了，还兴奋地说：“我们几个刚才去二院太平间了。”（其实儿子是想在我这里得到表扬）我当时一听晕了，火莫名地就上来了，一下就挂了电话。挂了电话后心里闪过一个念头：我为什么生气？是在担心儿子吗？

我觉得儿子去太平间不吉利，可是他已经去过了，我生气就能解决问题吗？生气就会万事大吉吗？

是我的接纳没有做到位，所以，事情出来，我就用一个自己的判断标准去判断，没有考虑孩子的想法。如果我生气了，下次去其他地方孩子还会给我说吗？我应该听一下孩子为什么去。等会儿孩子回来了，我不能生气，不能拉着脸。就在我心里想如何迎接孩子回来时，孩子开门了，一进门胆怯地叫了我一声“妈”。（刚才我没说完话就把电话挂了，儿子觉察到我生气了）

我轻轻地回了一声：“回来了。”儿子说：“我今天回来晚了。”我说：“玩得渴了吧，厨房有温开水。”

儿子瞟了我一眼，确定我真没生气，拿起水杯一口气把水喝完了。杯子一放下，他的话匣子一下就打开了，给我讲了他们几个“夜访太平间＂的经过，说他们几个练胆量去了，看谁敢一个人去，结果没有人敢去，最后几个傻孩子一起去了。我说：“怕吗？”儿子在我面前想装一下胆儿大，说：“那有什么呢？不就是个太平间吗？”我说：“你胆儿真大，妈妈可不敢去！”就这样，我们洗漱后各自回房间睡觉。今天晚上，儿子说：“妈，咱俩一起睡好吗？”我说：“为什么呀？”孩子说：“昨晚上我怕得3点才睡着啊！”我说：“是妈妈不好，以前没有提醒你那里尽量不要去玩。你害怕是正常的，妈妈去都不敢去。今天妈妈陪你睡。”

我现在真的很庆幸自己昨天晚上没有对儿子生气，如果因为我生气，儿子不敢和我说实话，又害怕睡不着，再影响身体健康，那我不后悔死了！这就是唐老师说的做正因。现在，听着儿子熟睡的声音，我觉得很踏实！

唐老师点评：

这份作业，一开始这位家长就说，孩子说走到党校了，还兴奋地说：“我们几个刚才去二院太平间了。”（其实儿子是想在我这里得到表扬）

“其实儿子是想在我这里得到表扬”，这句话是什么意思？

是孩子在说这句话时你就意识到了吗？还是所有的事情都完了，你在写这篇作业时，认为孩子在说这句话时是想得你的表扬？

如果那个时候就意识到了，一听就晕了，火莫名其妙地就上来了，就挂了电话，那就是觉知到了情绪起来又没有停下。

如果要是当时没有觉知到，后来才想起来，那是自己的觉知力还不足。

这位家长挂了电话以后想到：自己是生气了，自己有情绪了。她是怎么做的？等孩子回来。

这里面有一个问题是：如果你的生气给孩子造成了压力，等孩子回来以后，他会好好跟你交流吗？

有时候我看着家长们写的作业我会想：孩子们真的是特别宽容。我们的孩子特别好，心特别善，家长毛病这么多，孩子依然会只要给一点阳光就灿烂。

我们看，孩子只是说了一个事，家长就生气地挂了电话。虽然你生气地挂了电话，回来后孩子依然好好地和家长说话。如果这样的情况家长还跟孩子沟通不好的话，那实在是没话说了。这位家长，我提醒你这句话是什么意思？就是当你觉知到自己有情绪的时候，觉知到自己已经对孩子发火的时候，为什么不试着去向孩子认错？

实际上，这位家长在发现自己的问题后已经做了一些补救。比如孩子回来以后，开门，“一进门胆怯地叫了我一声‘妈’”，这说明什么？说明这位家长一直是很厉害的。妈妈生气了，不是妈妈向孩子道歉，而是孩子害怕妈妈会进一步谴责自己。妈妈没有生气，回了一句：“回来了。”儿子说：“我今天回来晚了。”

“我今天回来晚了”，这句话是道歉，是自我检讨，说明这位家长往日的“淫威”给这个孩子造成的压力非常非常大，所以这个时候孩子的恐慌劲儿还没有过去。妈妈说：“玩得渴了吧，厨房有温开水。”孩子又瞟了妈妈一眼，确定妈妈真没生气，才敢去喝水，然后接下来孩子话匣子打开，才有说自己不敢睡觉、要跟妈妈一起睡的事。

我们看孩子的心思。在妈妈的压力下，孩子小心谨慎，要把妈妈哄好了。他说一句话，有试探，有察言观色，确定没有危险，然后才能够放开来，一步一步地做，一句一句地说。这个孩子非常不容易。

这位家长平时已经习惯于表现得很厉害，这一次能够觉知到，在往回收，尽量地不去生气，这样的做法是明显有效的。孩子不去跟妈妈对抗了，不去隐藏自己的想法，而是直接说出来。家长的这个做法，得到的是孩子愿意把心打开的结果。

这个做法是什么？就是接纳。

孩子去看太平间，对于他来说这是一个冒险，是一个刺激，就是一件事情。家长一开始的生气是不接纳，而后来的做法是接纳、是肯定。经过家长的接纳、肯定，孩子越来越胆大、越来越放松，把事情的整个过程和自己的心思讲给妈妈听，包括自己的恐惧、不敢睡觉，也讲给妈妈听，并且可以从妈妈这里寻求到帮助。

各位家长，如果孩子告诉你一个“错误”，他的所谓错误就是他的做法你认为有错误。如果孩子告诉你他的一些做法，你认为他是错误的，批评他，他就会翻脸，就会生气，就不会把这个过程的真实情况告诉你。

而且，以后类似的事情，什么叫类似的事情？就是孩子认为有可能引起你反感对抗的事情，孩子就再也不给你讲了。那么，当他遇到困难时，比如晚上害怕睡不着，他就只能偷偷地用看书、看电视、看手机来解决问题，而不会把害怕睡不着的这样的事来告诉家长以寻求帮助。

大家弄明白这一点，就知道自己该怎么做了。